L’oroscopo di oggi 9 luglio 2021: Cancro fortunatissimo
Con l'oroscopo di oggi, venerdì 9 luglio 2021, ci avviciniamo alla Luna nuova nel segno del Cancro che sarà, in realtà, nelle primissime ore della giornata di domani, sabato 10 luglio 2021. Questa Luna nuova, in cui Sole e Luna si incontreranno 18° del segno del Cancro, sarà un nuovo monito all'introspezione. Veniamo da una settimana nella quale spesso vi ho raccontato di grandi tensioni nel cielo soprattutto stimolate da Marte e Venere che sollecitavano la quadratura, ormai famosissima quest'anno, tra Urano e Saturno.
Il segno fortunato del giorno è proprio il Cancro che ben sa, anche in mezzo alla baldoria estiva, come ritagliarsi attimi di gratitudine profonda e di connessione con il suo cuoricino!
L’oroscopo del giorno 9 luglio 2021: previsioni astrali segno per segno
Con la Luna nuova nel segno del Cancro si ha proprio l'impressione che il cielo ci raccomandi un momento di silenzio, di ascolto, di introspezione. E lo so che con quei pianeti nel segno del Leone avete voglia di ballare fino a tarda notte e di sguinzagliare tutte le emozioni ma, almeno per questa settimana, si raccomanda attenzione alla propria sensibilità e, se possibile, anche a quella altrui!
Ariete (21 marzo – 20 aprile)
Non senti più ragioni e, come il PD, pianti bene i piedi per terra non accettando più tentennamenti. Renzi è intervenuto in merito al DDL Zan chiedendo di smetterla con i patteggiamenti e pretendendo che venga approvata così com’è. Nel tuo caso, Ariete mio, Luna quadrata e Marte e Venere a favore ti fanno spingere fortemente per arrivare ai risultati senza più temporeggiare. È giunto il momento di non guardare in faccia a nessuno e scalare le marce!
Amore: un po’ geloso delle attenzioni che il partner riserva ad altri…
Lavoro: arrivi in ufficio già col piede di guerra, pronto a dare in escandescenze appena trovi qualche mail non risposta!
Salute: furente e indispettito. Se ti si sbecca un’unghia è la fine!
Il consiglio del giorno: rollerblade, il vecchio iPod e una pista ciclabile in riva al mare… non ti mancherebbe nulla per far svoltare la giornata!
Voto 6 –
Toro (21 aprile – 20 maggio)
Una coppia di ladri, colta con le mani nel sacco dentro la casa dove stavano per ultimare il colpo, alla risposta “Chi siete?!” Hanno risposto titubanti: “Non si preoccupi, siamo Babbo Natale”! Temo che, come te, pure loro si siano ritrovati ad affrontare il connubio disarmante di Saturno, Marte e Venere che hanno praticamente annichilito le capacità di reazione di tutti! Fai così: rimanda il colpo del secolo e stattene a casa a vedere le repliche di Grey’s Anatomy!
Amore: timido: ti si strozza in gola ogni parola romantica! Meglio schiarire la voce…
Lavoro: ti sorbisci ore e ore di lamentele al telefono fra colleghi e clienti… da quando sei diventato un ufficio reclami?
Salute: ricordati che verso sera, in riva al mare, potrebbe abbassarsi di molto la temperatura! Portati dietro una maglietta!
Il consiglio del giorno: non c’è bisogno di forti emozioni per godersi l’estate! Anche una semplice passeggiata in compagnia di una granita (rigorosamente alla menta) può essere piacevole!
Voto 6 e mezzo
Gemelli (21 maggio – 21 giugno)
Alla fine TikTok si è piegato alle vostre esigenze, allungando a dismisura la durata massima dei suoi video per permettere a chiunque (e a voi in particolare) di dire quello che pensa senza avere la fregola di finire per tempo! Perché avete bisogno di così tanto spazio? Ma perché Mercurio dalla vostra vi rende un fiume in piena di parole e pensieri e Marte non ha alcuna intenzione di farvi accontentare di una manciata di secondi! Semplice, no?
Amore: se mai vi metteste a costruire un castello di sabbia è solo perché vi sentite già principesse da salvare in attesa del loro principe! (Già lo vedere all’orizzonte!)
Lavoro: stupite tutti anticipando ogni mossa o richiesta che vi possa venir fatta!
Salute: ottima: sempre pronti per fare una passeggiata a riva sotto il sole spettegolando!
Il consiglio del giorno: sfidate i vostri amici a giochi di abilità o di ragionamento! Con tutti questi pianeti dalla vostra siete pronti a reclamare il primo premio in ogni caso!
Voto 8 +
Cancro (22 giugno – 22 luglio)
I conduttori del telegiornale australiano, durante il lancio del razzo di forma fallica di Jeff Bezos, non sono riusciti a contenere le risa ed hanno dato spettacolo dilagando con la loro “immotivata” allegria. Ti senti un po’ contagiato anche tu, a dire il vero! Con una Luna come questa i risolini ti riescono facili e persino far dilagare un episodio di ridarella durante l’importante riunione delle 13 con il CEO presente! La soluzione? Non c’è: cedi alla risata e fregatene!
Amore: scrivi dichiarazioni d’amore sulla sabbia col bastoncino!
Lavoro: dimentica per un attimo tutti i tuoi timori e buttati! Manda quel curriculum senza pensarci troppo!
Salute: attento a non arrostirti troppo sotto al sole: potresti diventare un gamberetto paonazzo!
Il consiglio del giorno: prepara già la lista di desideri per la notte di San Lorenzo! Saranno tanti e tutti con una grande probabilità di esaudirsi! Ne sono sicura!
Voto 7 +
Leone (23 luglio – 23 agosto)
Durante una lunga coda sulla tratta dell’autostrada Parma – La Spezia c’è chi ha trovato persino il tempo per uscire dal veicolo bloccato e fare un po’ di ginnastica. Probabilmente anche loro, come te, avevano un Marte a favore che li ha sovraccaricati di energie! Sii coscienzioso e usale nel modo corretto! Fidati anche di Mercurio: è pronto a consigliarti il circuito di addominali perfetto per scolpire la tua tartaruga!
Amore: vinci già il primo premio come il “più figo dell’estate”… anche se siamo solo a luglio!
Lavoro: segui in diretta, da remoto, le transazioni per le quali sei responsabile… persino mentre fai le camminate in montagna con la famiglia!
Salute: decidi di provare i percorsi più impegnativi sugli sci! Sei certo di essere più atletico di Alberto Tomba!
Il consiglio del giorno: controlla bene che sia tutto ben sistemato e presente in valigia, prima di partire! Saturno ti vuole coscienzioso e sul pezzo… e ti insegue per ricordarti di portare la crema doposole!
Voto 8
Vergine (24 agosto – 22 settembre)
C’è chi segue guide e video-consigli di qualche influencer mentre tu invece, per questi saldi, non hai assolutamente bisogno di dare ascolto a nessuno. Ti aggiri fra bancarelle e negozi convinta di riuscire a fare l’affare del secolo! Peccato che Giove e Mercurio non la pensino esattamente come te e potrebbero mettersi d’accordo per non farti notare il cartello “Nuova collezione, non in saldo” che campeggia luccicante sopra gli abiti che stai provando. Cautela Verginella: “indossa” un po’ dubbio!
Amore: devi ancora capire su quale muscoloso, aitante giovanotto in costume vicino al tuo ombrellone posare lo sguardo.
Lavoro: mi spiace: il Wi-Fi del baretto non riesce a raggiungerti fin sulla sdraio. Dovrai rinunciare a lavorare anche in vacanza!
Salute: continua a perdura con le lezioni di acquabike: già si vedono i primi risultati!
Il consiglio del giorno: se durante le presentazioni su Zoom ti si impappina la lingua puoi sempre fingere un problema di connessione e spegnere la telecamera! Ti aiuterà a non sentire addosso l’ansia da prestazione!
Voto 7 –
Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)
Temptation Island sta già facendo scoppiare una coppia dietro l’altra senza troppi complimenti di fronte ai falò! Per quanto nemmeno tu stia vivendo situazioni troppo serene in coppia, non hai da temere: Marte e Venere accendono continuamente i fuochi della passione e Saturno, benché pesante, riuscirà a premiare ogni vostro sforzo e confronti rinsaldando sempre più l'unione e accompagnandovi verso traguardi importanti!
Amore: gelosa e inviperita… non puoi prendertela tutte le volte che i suoi occhi si appoggiano su qualcuno! Rilassati!
Lavoro: non dare troppo peso alle chiacchiere da ufficio. Hanno il solo effetto di renderti nervosa e irritabile (e di farti perdere i conti!).
Salute: indispettita ma piena di energie… impara a gestirle nel modo giusto!
Il consiglio del giorno: compra un sacco da boxe e montalo in casa. Avrai sempre qualcosa a disposizione da prendere a pugni se qualcuno ti fa imbestialire!
Voto 7
Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)
Una speciale spedizione subacquea, aperta anche al pubblico per il modico prezzo di 150.000 dollari, è stata organizzata da un gruppo di scienziati per lo studio e l’aggiornamento dei dati in merito al relitto della famosa nave del Titanic. Per quanto Nettuno e Luna vorrebbero anche te a bordo di uno dei mini sottomarini insieme agli studiosi, Venere e Marte ti convincono che, in fondo, potrai vedere tutto in differita su YouTube fra qualche mese… perché sforzarsi tanto proprio ora!? Meglio un po’ di pigro relax!
Amore: purtroppo di appuntamenti romantici se ne verificano pochi… ma tu non smetti di sognare!
Lavoro: il capo sembra avercela con te per ogni cosa che fai..
Salute: nemmeno il pisolino pomeridiano sull’amaca può nulla contro questo Marte quadrato!
Il consiglio del giorno: impara a staccare il cellulare ogni volta che esci dall’ufficio. Anche la mente ha bisogno di riprendere i suoi spazi!
Voto 6
Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)
Tommaso Paradiso si è dichiarato totalmente contro i vocali velocizzati di Whatsapp, vedendoli come una scarsità di attenzione rivolta a chi spende del tempo per pensare a noi. Con questo Mercurio opposto apprezzi anche tu la “vecchia maniera” dove, con lentezza, dedichi tutto il tempo che hai a disposizione senza per forza metterti fretta. Assapora, prendi le cose con calma e goditi tutto con la dovuta tranquillità! (Anche il cibo!).
Amore: non hai le parole giuste per dirle quanto la ami? Fa niente: il tuo sguardo già parla!
Lavoro: chi ha detto che bisogna per forza passare almeno otto ore in ufficio?! Il contratto? Ma quale contratto?
Salute: accetti ogni sfida che ti viene proposta convinto di vincerla! Persino quella di dieci vasche avanti e indietro fra riva e scogli!
Il consiglio del giorno: non esagerare coi Mojito in riva al mare dopo il tramonto… Alzare il gomito potrebbe portarti a dire cose che è meglio tener nascoste!
Voto 8
Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)
Le scarpe iconiche della Lidl torneranno presto in commercio accompagnate dalla versione infradito. Mentre le casalinghe sgasano già a bordo delle loro utilitarie per accaparrarsene quante più paia possibili, tu storci il naso nei confronti di questa “becera corsa dettata dal consumismo” e preferisci lasciare agli altri la calca delle occasioni irripetibili. Tutto questo cinismo è colpa della Luna opposta: riesce a renderti ancor più brontolone e guastafeste del solito!
Amore: parliamone: perché fai di tutto per tenere lontane le persone che ti trovano attraente e decidi di accollarti a chi non ti caga?!
Lavoro: preparati per tempo e organizza l'agenda in modo da farci entrare tutti gli appuntamenti! Tra qualche tempo avrai difficoltà a far combaciare tutto!
Salute: attento ai giramenti di testa! Potrebbero anche essere dovuti ad un calo di zuccheri…! Vuoi una caramellina alla frutta?
Il consiglio del giorno: regalati un biglietto della lotteria. O un gratta e vinci! A volte la fortuna bacia proprio chi non se lo aspetta!
Voto 6 e mezzo
Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)
Marte e Venere opposti sono davvero un “danno” nei tuoi confronti. Rischiano di soffocare tutta la voglia che hai di creare, darti alla pazza gioia senza pensare troppo al futuro…! Non che l’influsso di Saturno giovi alla tua spensierateza: sei quanto di più lontano si possa immaginare dalla spigliata allegria della compianta Raffaella Carrà! Ma non temere: questo periodo è solo una pausa utile per raccogliere idee e spunti per le tue prossime avventure!
Amore: non è che non gli piaci… il problema è che le tue battute appaiono sempre fuori posto e un po’ imbarazzanti!
Lavoro: confinato alla compilazione di profili e account dei clienti… Ma a te va bene così!
Salute: stanchissimo e spompato… oramai è il terzo giorno di fila che salti gli allenamenti!
Il consiglio del giorno: non giocare troppo con la fortuna! Il massimo che ti può permettere è un biscotto (quelli col messaggino dentro!).
Voto 7 +
Pesci (20 febbraio – 20 marzo)
Virginia Raggi colpisce ancora con un lapsus che “Freud scansate proprio!”. Dopo una vecchia défaillance su uno dei monumenti più importanti della capitale, la sindaca ha colpito di nuovo nominando la famosa “cupola del Colosseo” durante una recente conferenza stampa! Come voi, anche lei potrebbe essere stata tramortita dagli effetti di Mercurio opposto! Rimanete ancorati alla realtà Pesciolini: la Luna di oggi potrebbe distrarvi in tutti i modi possibili!
Amore: aria di tempesta, state ancora discutendo su dove andare a passare le vostre vacanze!
Lavoro: il collega che vi ha preso in simpatia sta un po' esagerando nel lasciarvi i compiti da fare che erano originariamente destinati a lui!
Salute: dimenticate praticamente tutto! Password, cellulare, cognome da nubile di vostra nonna…
Il consiglio del giorno: esagerate con gli accessi: in fondo una teglia in più di patatine fritte al ristorante non ha mai fatto troppo male a nessuno!
Voto 7 –
