L'oroscopo della settimana dal 7 al 13 settembre inizia subito con un cambiamento nel cielo astrologico! Due dei pianeti veloci infatti cambieranno segno: Venere, pianeta dell'amore e della bellezza, entrerà nel segno del Leone che adora abbagliare con la sua bellezza e generosità. Mercurio invece, pianeta del pensiero, passa dalla Vergine alla Bilancia mantenendo un bisogno di perfezionismo nel far quadrare i conti ma abbandonandosi un pochino di più ad una ricerca anche estetica oltre che di utilità.

Oroscopo settimanale 7 – 13 settembre: le previsioni segno per segno

Da questa settimana inizia un periodo in cui l'elemento del fuoco sarà decisamente predominante: coraggio, calore, sensualità ma anche tanto ma tanto bisogno di essere riconosciuti. Come lo chiamo io, nei segni di fuoco l'amore diventa una "missione da supereroi": il fuoco dona un amore immenso a patto che gliene venga pubblicamente riconosciuto il successo!

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Se proprio vogliamo andare a vedere il pelo nell'uovo diciamo che nel dichiararti appassionatamente e senza alcun limite d'orgoglio a chi ami potresti sbagliare un congiuntivo. Tutta colpa di quel mercurio in opposizione… Ma sono sicura che il diretto interessato di tutte le tue meravigliose attenzioni Nemmeno se ne accorgerà o quantomeno farà finta di non accorgersene. Sei travolgente Ariete in questa settimana praticamente come quelle cascate di cioccolato che vanno tanto di moda ai matrimoni e il tuo partner si sente una fragolina sullo stecchino pronta ad essere truffata.

Voto 9 e mezzo perché in questa versione da sciupafemmine mi diverti molto!

Toro (21 aprile – 20 maggio)

In amore affiorerà una certa sensazione di insicurezza che non riuscirai a placare nemmeno dopo un etto abbondante di tagliatelle al ragù e dopo aver infornato un paio di teglie di biscotti. Non sarai mica malato, Toro?  Perché di solito coi biscotti passa sempre tutto! E invece proprio in questi giorni avrai tanto ma tanto bisogno di rassicurazioni e di qualcuno che ti ricordi costantemente quanto sei bello e bravo. Anche a fare i biscotti, s'intende!

Voto 6 e mezzo ma non affogare nel cibo il bisogno d'amore. Anche se la prova costume è lontana!

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Vi sentite proprio liberi e felici Gemelli come se la scuola fosse appena finita e non, cosa che sta per succedere, come se stesse per ricominciare di nuovo! Il punto è che in questa settimana vi sentirete in pace con tutto il resto del mondo e addirittura con le diverse personalità alle quali avete subaffittato pezzettini del vostro corpicino. Perché si sa che lì dentro non siete da soli! Il bello è che proprio nei prossimi giorni non ci saranno eccessi da nessun lato: incredibile a dirsi ma quasi un'armonia preoccupante.

Voto 8 + e addirittura fischietterete bagnando le piante. Anche quelle del vicino.

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Cancro, siediti, dobbiamo parlare! Venere se ne è andata ma per favore non usare sconvenienti appellativi per apostrofarla. Doveva andare così! Marte continua a renderti attivo e vivace come un telecomando con le pile scariche ma adesso ci si è messo anche Mercurio a transennare ogni tuo tentativo di esprimere in termini comprensibili tutto quel turbinio di emozioni che stanno facendo un festino di rientro nel tuo cuoricino. Ma poi, continui a chiederti che bisogno ci sia mai di avere qualsiasi genere di contatto col mondo esterno. In effetti non riesci a trovare nemmeno un buon motivo!

Voto 5 e mezzo anche se la figura dell'eremita ti rende ancora più bello e dannato.

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Si scansano tutti che devi passare tu, l'indiscusso imperatore dello zodiaco ma anche del quartiere, del tuo reparto in ufficio e persino della tua circoscrizione comunale. Starti dietro sarà praticamente impossibile perché tu hai le energie di un diciottenne che ha appena preso la patente e soprattutto hai voglia di sgasare per le vie del centro senza preoccuparti minimamente del rumore che fai. Ho reso l'idea? Certo, come sgasi tu in questi giorni nemmeno Leclerc. Anzi, dato che ti senti un super figo, potrei averti appena dato l'idea per mandare il tuo curriculum direttamente alla Ferrari. Non è che solo sogni in grande, è proprio che sei sicuro di conquistare il mondo.

Voto 10 perché le tue certezze convinceranno anche me!

Vergine (23 agosto – 22 settembre)

Avrai finalmente il tempo per lucidare l'argenteria, spazzolare le foglie delle tue piante da appartamento, pulire le fughe delle piastrelle con lo spazzolino per le unghie… Insomma questa settimana i pianeti ti lasceranno decisamente in pace e anche Mercurio che ti abbandona in realtà smette di sollecitarti. É un po' come la migliore amica che non ti chiama per uscire proprio tutte le sere! Ecco, sono sicura che quantomeno affronterai questo momento di calma piatta pescando tra le tue manie come un bambino nel barattolo della pesca di beneficenza.

Voto 6 e mezzo ma ti prego non stirare anche le presine per le pentole, ok?

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

Arriva Mercurio in tuo soccorso per darti qualche arma per combattere quel Marte in opposizione che sta in effetti diventando parecchio stronzetto. Non è che Mercurio sia proprio uno scudo della migliore qualità, però c'è da dire che ti toglie ogni inibizione da brava ragazza con la gonna sotto il ginocchio e ti dona una lingua lunga con la quale non la manderai di certo a dire tutti coloro che ti faranno arrabbiare. Perché che qualcuno ti faccia arrabbiare con questo Marte è praticamente sicuro e tu in men che non si dica avrai snocciolato chilometri di insulti che fino a qualche giorno fa non avresti mai nemmeno immaginato potessero stare tutti insieme nella tua testolina.

Voto 5 e mezzo per la creatività dialettica. Irripetibile ma creativa.

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

È stato proprio bello, fino a che è durato, vederti con gli occhioni lucidi guardare la tua dolce metà anche mentre stava russando o si stava infilando le dita nel naso sopra pensiero. Adesso invece Venere in Leone Ritorna a farti ringhiare sonoramente e senza alcuna diplomazia verso chiunque osi anche soltanto appoggiarti la mano sulla spalla in segno di amicizia: che si tengano le distanze, sia chiaro! Diciamocelo Scorpione: anche se non sei di ottimissimo umore, comunque siamo abbastanza abituati a vederti con questo musetto da cinghiale sulla difensiva, quindi ci adegueremo.

Voto 6 meno meno perché comunque ti resta sempre la carica sessuale, dietro al grugnito del cinghiale!

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Ti senti figo come Giulia de Lellis che calca il red carpet di Venezia spuntando da chilometri di tulle come una ciliegina sulla cupcake. Quindi non solo ti senti figo, cosa abbastanza naturale per te, ma anche dolce, empatico, addirittura amorevole. Per una volta non farai notare alle persone che ami quando non scelgono proprio il verbo più adatto all'interno di una frase o confondono le capitali delle nazioni africane. Insomma chiudi un occhio e lo fai soltanto per creare armonia intorno a te, direi che con questo praticamente ti meriti di essere candidato al Nobel per la pace. In tutti casi ti si ama.

Voto 9 e mezzo ma scegli outfit comodi anziché tutine alla Lady Gaga per andare in ufficio, ok?

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

A meno che non sia davvero necessario avere a che fare con te questa settimana, consiglio a chiunque ti starti alla larga e, se proprio dovessero rivolgerti la parola, di farlo con tanta ma tanta gentilezza e soprattutto di armarsi di santa pazienza. La pazienza normale non basta. Tra Marte e Mercurio che ti danno fastidio non sai bene quale scusa inventare per poter trovare un po' di solitudine. Che poi, adesso che Venere non è più in opposizione, qualche volta ti viene anche qualche senso di colpa. Sradicalo prima che si impossessi di te!

Voto 6 meno ma smettila di comunicare con i gesti!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Dopo un lungo periodo tra primavera estate nel quale hai assaporato le gioie dell'amore più dolce e coccolone, adesso che si ritorna alla quotidianità, Venere si piazza in opposizione. Praticamente sarà facile per te farti travolgere dalle cose da fare, dai progetti , dalle novità, dal bisogno di nuove grandi idee alle quali aggrapparti per scappare via dalla routine. Quindi per le cenette a due preparate con le tue manine non ci sarà più tempo. Peccato!

Voto 7 ma torna tra noi e raccontaci le tue trovate geniali!

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Ancora scossi dell'ultima Luna piena nella quale vi siete trovati a dover giustificare le vostre scelte non sempre logiche e quasi mai razionali, adesso per fortuna Mercurio torna a vostro favore, così che almeno all'interno della vostra testolina non ci saranno più dubbi. L'amore c'è ma se ne sta in disparte pronto ad intervenire solo all'occorrenza, un po' come la scopa elettrica nello sgabuzzino. Per tutto il resto avete un sacco di voglia di raccontare e raccontarvi storie meravigliose.

Voto 7 e mezzo per la creatività anche su fatti reali. O irreali, decidete voi.