L’oroscopo della settimana dal 5 all’11 aprile: Cancro e Capricorno intrattabili

Bentornati all'oroscopo della settimana che va dal 5 all'11 aprile. Pronti ad iniziare? Partiamo decisamente favoriti e non solamente perché lunedì (pasquetta) sarà di vacanza ma anche perché i tanti pianeti nel segno zodiacale di fuoco dell'Ariete aiutano a racimolare le energie per affrontare qualsiasi incombenza.

Oroscopo settimanale 5 – 11 aprile: le previsioni segno per segno

Con anche Mercurio che entra nel segno dell'Ariete, raggiungendo così Venere e il Sole (e Chirone, volendo dirla tutta), direi che il fuoco con tutte le sue energie fattive, passionali ed impavide sarà il protagonista di questa settimana. Ottimo soprattutto se è vero che la primavera mette sonnolenza o, più probabilmente, ci fa preferire un pic nic al parco piuttosto che un pomeriggio di lavoro.

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Ti senti praticamente invincibile come Iron Man dopo quel piccolo incidentino. Tutti i pianeti sono venuti come una cordata a darti man forte e tu senti che puoi davvero tutto quindi, per una volta in modo maturo e consapevole, esageri con i pensieri, i programmi, i progetti e anche le dichiarazioni. Ti senti come uno che si butta dal quarto piano ma sul materassone dei vigili del fuoco.

Voto 9 e mezzo abbondante

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Le insicurezze si faranno strada ma tu non sei certo famoso per le indagini interiori profonde quindi, come consigliano i migliori esperti del buon vivere in questi casi, te ne freghi. Probabilmente non ti offrirai volontario alzando la mano per occuparti del giardinaggio in cortile oppure fingerai un mal di testa quando tocca pensare al cambio degli armadi. In tutti i casi però la soluzione migliore sarà fingere indifferenza. E tu lo sai fare benissimo!

Voto 6 per la recita del "va tutto benissimo".

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Avete vinto tutto in questa settimana e come sempre lo fate con la capacità di riderci su: autoironia is the new corpo scultoreo. Fate un po' come la Ferragni che a meno di una settimana dal parto si fa un selfie con il tiralatte e la maschera granulosa sul viso. Chiara una di noi! Ecco, per voi sarà la stessa cosa e non sarà certo un punto nero sul naso ad abbattere la vostra autostima. Così mi piacete di brutto!

Voto 10 e siete anche di esempio!

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Hai presente quando ti senti uno schifo? Ecco, questa settimana ti ci senti ed in effetti lo sarai anche un po'. Nulla di grave, tutto assolutamente passeggero, però diciamo che sembra proprio che non ne agganci una nemmeno per sbaglio e che il tuo cervello si rifiuti di collaborare. In più, a differenza del solito, non riesci nemmeno ad usare le moine o la gentilezza per distogliere l'attenzione dall'eco nella tua testolina. Succede!

Voto 4 e mezzo ma fai il bravo!

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Quanto ti piace attirare l'attenzione sul tuo lato intellettualoide e poi, quando la tua preda abbassa le armi credendoti un topo da biblioteca allergico al sesso, attaccare come un polipone degli abissi. Il tuo rinomato sex appeal per l'occasione avrà solamente una breve deviazione passando attraverso un po' di cultura. Viva Mercurio! favore (e non solo).

Voto 8 per l'innovazione anche intellettuale.

Vergine (23 agosto – 22 settembre)

Questa settimana ci si dà a ciò che sembra meno peggio. Considerando che avrai un po' di tempo libero ma che Marte ti rende pigra  come chi è pronta a contribuire alla ricerca per il telecomando a pensiero e che Mercurio al massimo ti permette di leggere una ricetta su Youtube, ti toccherà darti alle coccole. Non che Venere sia sfavillante ma è la meno peggio. Va così e tu ti arrabatti.

Voto 6 al pelo pelo

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

Niente, anche impegnandoti, facendo sondaggi in giro, chiedendo consiglio alla mamma, ma in nessun caso riuscirai a trovare un pregio che sia uno che ti convinca di te stessa. Succede così quando sia Venere sia Mercurio ti voltano le spalle. Il bello è che grazie a Marte però potresti cogliere l'occasione per darti obiettivi altissimi ed assumere un coach che ti segua giorno e notte e che non abbia firmato alcun documento nel quale gli si chieda di essere dolce e simpatico.

Voto 5 e mezzo perché c'è da rimpolpare l'autostima.

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

Hai presente quella famosissima statua di Rodin che si intitola "Il pensatore"? Ecco, tu Scorpionaccio sarai proprio così in questa settimana: tutto concentrato e contorto su te stesso tanto da non concederti nemmeno un sorrisino, una distrazione, un po' di musica di sottofondo alle tue elucubrazioni. In compenso sappi che anche ti stessi solo chiedendo come mai il Duplo che ha tre nocciole non si chiami Triplo, da fuori sembrerai struggerti per i problemi del mondo.

Voto 7 per la recita da intellettualoide!

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Avrai degli occhi dolci da paura, come quelli del cane che è scappato dal canile ed è entrato in un negozio per prendere un unicorno viola che lo faceva sentire di nuovo a casa. Fiumi di lacrime di commozione tanto che anche quelli dell'accalappiacani hanno fatto la colletta per regalarglielo. Allo stesso modo tu non solo intenerirai persino lo sportellista dell'agenzia delle entrate ma non ti addormenterai se non abbracciato stretto stretto a chi ami. Quando hai Venere a favore ma questa decide di darci dentro con le sdolcinatezze!

Voto 7 per l'amorevolezza inconsueta

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Niente, sei intrattabile! Proprio tu che sei il re dello status, dell'etichetta e dell'apparenza impeccabile in questa settimana ti troverai più di una volta senza niente di intelligente da dire e senza nemmeno un sorrisino di cortesia da sfoggiare per tamponare la situazione. Il tuo più audace sogno erotico è stare sul divano con solo il telecomando che possa giudicare i tuoi gusti intellettuali.

Voto 5 ma non di più.

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Guardi nostalgico le foto di quando si usciva la sera e se ti fermi a pensare ti rendi conto che sono mesi che non metti il naso fuori di casa dopo le 20:30. Sei disposto anche a spritz da passeggio e a caffè di corsa modello workers americani col thermos in mano. Qualsiasi cosa pur di godere di un minimo di socialità: le chiacchiere al citofono sono le tue nuove distrazioni preferite. Hai troppa vitalità per il tuo bilocale.

Voto 8 per la capacità di adattamento ottimista.

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Vi vedremo fare la posta anche alla colomba pasquale o ai rimasugli di uovo di cioccolato. Avete bisogno di affetto ma non vi sognate nemmeno di chiederlo ad alcun essere vivente compreso il pesce rosso. Che poi, sapete benissimo che il vostro desiderio di coccole è a scadenza e che potrebbe durare anche solo dieci minuti…. Sarebbe difficile giustificare un improvviso cambio di idea. Meglio trovare conforto nel cioccolato!

Voto 7 per la lucidità di pensiero, anche se diabolico.