L’oroscopo della settimana dal 13 al 19 luglio: nessuna scusa per le gaffes di Bilancia e Capricorno

Bentornati all'oroscopo della settimana dal 13 al 19 di luglio: nel cielo astrologico avremo una Luna calante nella sua ultima settimana e un Mercurio, sempre nel segno del Cancro, che smette di essere retrogrado e riprende il suo moto diretto. Mercurio retrogrado è oramai usato come alibi per tutte quelle volte in cui diciamo quello che pensiamo davvero senza prima filtrarlo con diplomazia… Ecco, da questa settimana non potremo più usare questa scusa fino al prossimo novembre!

Oroscopo settimanale 13-19 luglio: le previsioni segno per segno

Nei giorni di Luna calante e soprattutto nell'ultimo quarto, come sarà questa settimana, abbiamo decisamente meno energie e gli istinti tendono a ricercare riposo anziché indagine vivace e attiva. Questi giorni sono ottimi per diete, riabilitazioni di ogni genere e per prenderci temo libero in solitudine per pensare. Mercurio, pianeta del pensiero, che torna diretto aiuta questa parte di solitaria introspezione. Che ne dite, ci proviamo?

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Eh niente, Ariete, sei caldo come il tech del pontile alle due di pomeriggio ma sei anche avventato come chi ci corre sopra selvaggiamente senza ciabatte. Sei pieno di controsensi questa settimana ma ti piaci così perché ti senti libero, indipendente e con tutta una palette di possibilità di essere felice che nemmeno quelle del truccatore della Ferragni. Ti divertirai parecchio!

Voto 8  e mezzo e so che il fatto di aver poco da dire non ti creerà alcun senso di disagio.

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Vivi con serenità ogni momento della giornata e assapori ogni ora come fosse un morso del pain au chocolat che qualcuno ti ha portato a letto per colazione. Toro è bellissimo vederti così morbidamente abbandonato all'amore e ai piaceri. Non esageri ma ti godi ogni cosa e soprattutto lo fai con una pacatezza che ti porta a concentrarti su di un solo problema per volta ma a chiudere la cler dei reclami alle sette di sera. E ci si risente domani, ok?

Voto 7 + perché vivi come in un romanzo della Louisa May Alcott

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Continua questo momento meraviglioso nel quale Gemelli siete dolci e sensibili ma anche supersexy e bellissimi. O almeno è cos' che vi sentite anche in questa settimana. Avete svaligiato i negozi di abbigliamento per adolescenti perché qualsiasi sia l'età che avete dichiarato al esso comunale che compilava la vostra carta d'identità, nel cuore vi sentite dei ragazzini nell'estate tra la fine del liceo e il primo anno dell'università. Senza nemmeno l'ansia del test di ingresso. Quanta invidia!

Voto 9 perché sarete i re dei falò sulla spiaggia e delle schitarrate al chiaro di luna.

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Anche se Mercurio smetterà di essere retrogrado tu non la smetterai di usare quella lingua biforcuta sferzante come un frustino per fare commenti senza filtro e dare consigli  non richiesti. Sei così viperetta che quasi quasi ti scrittureranno tra gli opinionisti di Temptation Island per mettere zizzagna tra le (poche) coppie che non vacillano. Cancro posso dirti una cosa che resti tra me e te? Io ti adoro così! Tu che di norma pesi le parole con il bilancino degli orafi adesso ti lasci andare… E sei anche più simpatico così cattivello!

Voto 7 perché sono di parte (ma l'astrologa qui la faccio io)!

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Diciamo che non hai proprio la battuta pronta ma chi se ne importa. Perché per il resto non ti manca davvero nulla per fare strage di cuori in tutto il lido. Scatenato alle serate danzanti sarai anche il primo a svegliarti la mattina per la sessione di fitness prima dell'ufficio. Ecco, in ufficio avrai la testa da un'altra parte ma non è che si possa eccellere contemporaneamente in tutto. In compenso se c'è qualche operazione di fatica alzi la mano e ti offri volontario.

Voto 7 e mezzo se mi prometti che almeno non fai il trenino

Vergine (23 agosto – 22 settembre)

Stai tranquilla: sei sempre la prima della classe e quella a cui il capo affida le chiusure, le prenotazioni delle vacanze e persino il suo numero di cellulare segretissimo per le emergenze. Questa cosa ti dona una certa soddisfazione che servirà ad appianare un senso di solitudine che ti trascini da un pezzo. Ti sembra un'estranea persino quella tizia che ti sta di fronte ogni mattina mentre ti lavi i denti guardandoti allo specchio!

Voto 6 meno se fai pace con la tipa allo specchio.

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

Per fortuna quando tutto sembra andare storto, quando i nervi sono così a fior di pelle che infilandovi la maglia li pizzicate e quando siete pronti a litigare anche per il parcheggio della bicicletta o per la musica del vicino troppo alta, c'è Venere a favore che vi prenota una seduta dall'estetista. E passa ogni malumore. E ne esci anche bella profumata e dipinta come piace a te. Insomma, diciamo che sei tesa ma basta poco per farti tornare il sorriso.

Voto 6 scarso, dipende da quanto sia vicina e disponibile la tua estetista.

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

Se fossi in te il tuo cervello lo assicurerei, sai Scorpione? Come ha fatto J LO con le natiche, in effetti meritevoli! Hai davvero voglia di fare mille cose e non riesci a trattenerti dall'iscriverti a tutti i corsi on line anche universitari che riesci a trovare. La tua testolina è assetata di stimoli intellettuali come un labrador dopo la passeggiata sul lungomare. Mi raccomando stai soo vicino a persone interessanti altrimenti ti intristisci.

Voto 8 + perché quando spegni il cervello indossi anche il tacco 12 da femme fatale

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Anche questa settimana speri che io ti dica che torna l'amore e invece, Sagittario, tocca aspettare. Lo so l'attesa ti snerva e questa coda ti sembra infinita. È un po' come il conteggio delle ore di lavoro che ti separano dalle vacanze estive: sembrano aumentare con il passare del tempo, vero? Ecco, l'amore resta distante come la boa quando c'è alta marea ma, in compenso, quanto ad eros stai decisamente risalendo di posizioni!

Voto 6 e mezzo perché ti accontenti anche solo dell'eros senza impegno.

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Il peggio è passato Capricornino bello. Lo so che mi odi quando ti chiamo così e che stai già sbuffando chiedendoti chi te lo faccia fare di leggere ogni domenica il mio oroscopo. Avresti potuto impiegare questi tre minuti in qualche attività più illuminante e ad alta intensità intellettuale. Il punto è che tutto quello che sia intellettuale ti innervosisce e ti fa sentire inadeguato. Come se andassi a cena con una schiera di ex miss Italia e tu sei anche nel tuo periodo pre ciclo. O sbaglio?

Voto 5 e mezzo perché hai l'impressione di aver perso la strada e scaricato il navigatore.

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Continua questo periodo meraviglioso nel quale ti svegli fischiettando e non hai nemmeno bisogno di programmi per il weekend ad altissima tensione per sopravvivere alla routine della settimana. Insomma tu che di solito ti aggrappi alle stranezze per superare la quotidianità, adesso nei tuoi ritmi da coppia innamorata di stai benissimo. Anzi, quasi quasi ti rattrista quando il tuo bar di fiducia ha il giorno di chiusura. Sarà che stai bene con te stesso??

Voto 9 perché queste nuove abitudini con qualche sprazzo di sentimentalismo ti fanno bene.

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Se vediamo qualcuno che anche in spiaggia si intimidisce a mettersi in costume e sta piuttosto sotto all'ombrellone o al bar della spiaggia sarete voi. Non che non siate bellissimi come sempre, anzi! È solo che non avete voglia di mostrarvi e preferite stare sotto alle lenzuola anche d'estate piuttosto che come una sirenetta sul pattino. Va così, per colpa di Venere. Ah, e anche di baci ne volete solo lo stretto necessario.

Voto 6 + perché non è così raro vedere dei vostri sbalzi d'umore incomprensibili ai più!