La classifica dei segni fortunati della settimana: Gemelli e Acquario super sexy

La classifica dei segni più fortunati della settimana dal 29 marzo al 4 aprile privilegia i segni d'aria e di fuoco. La settimana scorsa si è chiusa, proprio domenica 28 marzo, con una bella Luna piena di quelle che fanno ululare i licantropi fino alla terza generazione. La Luna piena è simbolo di esplosione di tutto ciò che ha a che fare con il nostro istinto, l'inconscio, la parte bestiale ed immediata di ciascuno di noi. Per questo le leggende raccontano di licantropi e streghe che proprio con la Luna piena non riescono a nascondere la loro vera natura!

La classifica dei segni più fortunati per la settimana 29 marzo – 4 aprile 2021

La classifica dei segni fortunati di questa settimana non vedrà nessuno dei pianeti veloci cambiare segno zodiacale: Mercurio resta romantico nel segno d'acqua dei Pesci, Venere sarà passionale in amore dal segno dell'Ariete mentre Marte è spavaldo nei Gemelli. Siete pronti a sapere quale posizione della classifica della settimana occupa il vostro segno?

12. VERGINE

Potresti cogliere l'occasione di questo Mercurio ancora in opposizione per stare zitta, Verginella mia bella. Anzi, ascolta una vecchia astrologa come me: dovresti proprio coglierla! Quando non ci si sente sicuri la cosa migliore non è alzare comunque la mano e tirare a caso ma piuttosto mimetizzarsi con la parete alle tue spalle e promettere devozione ai santi tutti qualora riuscissi a scamparla.

11. CAPRICORNO

Non hai alcuna voglia di socialità e ad ogni appuntamento ti farai attendere praticamente come ha fatto Baby V Lucia Ferragni: ma mettiti il cuore in pace che nel tuo caso non ci saranno intere pagine Facebook e gruppi Whatsapp in collegamento h24 con la tua tabella di marcia. Anzi, se sei in ritardo ti becchi anche la cazziata del capo, occhio!

10.BILANCIA

Quest'aria da stronzetta non fa per te ma inizia a piacerti grazie ad un Marte ancora a favore. A noi no, sappilo! Quanto ti piace mettere il silenzioso al cellulare e lasciarlo squillare per poi dire svampita che non l'avevi sentito?? E se qualcuno avesse da ridire sei anche pronta a rimboccarti le maniche ma per tirare cazzotti (sempre grazie a Marte). Irriconoscibile proprio!

9. CANCRO

Le uniche relazioni nelle quali ti senti a tuo agio sono quelle di fantasia, praticamente dei filmoni hollywoodiani celebrali che ti vedono protagonista indiscussa e ovviamente felicemente accoppiata con il partner senza difetti (ma tanto siamo nel tuo film quindi si può tutto). Invece nella realtà ti imbarazzi e arrossisci anche se ti guarda il cassiere del supermercato.

8. PESCI

Il tuo cervello è veloce come la stampante a rotativa dei quotidiani nel produrre parolacce, insulti, anche maledizioni dalla sintassi complessa. Il problema è che non resteranno nei centimetri quadrati della tua scatola cranica ma piuttosto si sguinzaglieranno come bertucce che trovano il modo di aprire la porta del loro recinto allo zoo. Dovresti farti un bel fiocco a quella linguaccia.

7. SAGITTARIO

Sei sempre di pessimissimo umore ma in compenso tu ti piaci parecchio (grazie a Venere), forse perché non ti chiedi favori da solo e nemmeno polemizzi con te stesso. Quindi passerai ore e ore davanti allo specchio a godere di cotanta perfezione a tua completa disposizione: on ti pare vero e pensi che chi ti ha attorno debba proprio ritenersi fortunato. Te l'ho detto che sei insopportabile!

6. TORO

Hai così tanta voglia di perdere tempo che ti offri volontario nelle liste dei "panchinari da vaccino" e come un anziano davanti ai cantieri ti piazzi sulla panchina di fronte all'ospedale di buonora con cestino da pic nic e plico di riviste e quotidiani. Non hai mica intenzione di saltare la fila, Torone, sia mai, ma solamente di sollazzare pigro munito di un ottimo alibi!

5. LEONE

Adesso sì che torni in te e, come avevi programmato, fai il tuo rientro sulle scene come Marilyn coi guanti rosa caramella più belli della storia in "Gli uomini preferiscono le bionde". Adesso che anche Venere è dalla tua parte pretendi dal partner serate romantiche e sessioni di sesso da sfinimento, prima che finisca di nuovo la pacchia.

4. SCORPIONE

Hai un sex appeal così magnetico che le prede ti si consegnano già ammanettate senza nemmeno che tu debba aprire bocca. Poi, nel caso in cui fossi costretto a dire qualcosa, sappi che avrai la fortuna di dire anche  assolutamente per caso, proprio la cosa giusta. Tutto merito di Mercurio a favorissimo, per te che sei un mercuriale, ovvero un cervellotico, di natura. Quando si dice saperci fare!

3. ARIETE

Sei bello, bello in modo assurdo e per questa settimana anche tremendamente romantico, quasi languido. Ma cos'è successo??? Ti renderai conto di quanto sia facile fare affari col resto del mondo quando si mostra la parte migliore di sé, senza le solite ansie da competizione che ti rendono nervoso.

2. ACQUARIO

Ti senti come se fossi tra i finalisti di un premio prestigioso, che so il premio Strega per gli scrittori, ma senza nemmeno esserti candidato. Insomma ancora più del solito in questa settimana sentirai la fortuna, le occasioni, le possibilità pioverti in testa come l'acqua dei fiori della signora sbadata del terzo piano.

1. GEMELLI

Vi sentite in formissima e vi alzate ballando anche in bagno come John Travolta in Grease mentre vi lavate i denti! Il bello è che tutte le energie che avete addosso non le trattenete come la ritenzione idrica ma le elargite senza chiedere nulla in cambio! Così si fa : condividere per moltiplicare.