Oroscopo, la classifica dei segni zodiacali più fortunati della settimana dal 27 marzo al 2 aprile 2023: Toro e Vergine ritrovano l’amore

La classifica dei segni più fortunati della settimana che va dal 27 marzo al 2 aprile: nell'oroscopo della prossima settimana vediamo confermata la rimonta dei segni di terra, grazie a Venere a favorissimo nel segno del Toro.

Oroscopo, la classifica dei segni più fortunati per la prossima settimana

C'è però anche una notiziona straordinaria: Plutone entra nel segno dell'Acquario. Al grado zero, ma è una rivoluzione considerando che sta in Capricorno dal 2008. Plutone in Acquario sarà un grande cambiamento sociale nel nome della tecnologia, della libertà, dell'apertura mentale e della condivisione. Nel frattempo Marte entra nel segno del Cancro, dopo 6 lunghissimi mesi passati in Gemelli.

12. Bilancia

Sarai rilassata come sul lettino della colonoscopia. E diciamo che sarebbe meglio evitare di farti troppe domande o cercare di intrattenere una conversazione con te. Non ti trattieni dallo sputare fuori tutto quello che pensi senza filtri. Nemmeno il Bold Glamour attecchisce.

11. Acquario

Ti senti come uno che si è appena piazzato sul divano con l'intenzione di passare una serata serie tv e vino rosso, e invece suona il citofono. E non è nessuno che era stato invitato. Ecco, nel tuo caso il rompiscatole si chiama Plutone, e ha intenzione di piazzarsi da te come la suocera. Tocca rimboccarsi i pantaloni della tuta e darsi da fare per nuovi cambiamenti.

10. Gemelli

Quasi quasi ti metti in fondo alla classifica volontariamente, un po' per riequilibrare il karma e un po' per riposarti. Che tutto sto sesso quasi ti ha stremato, vero Gemelli?! Ecco, adesso puoi riposarti, perché gli unici sentimenti che proverai saranno di compassione per il geranio sul tuo balcone che non ce l'ha fatta.

9. Capricorno

Sei dolce come quei preparati al crem caramel che ti salvano sempre, perché nello stomaco si gonfiano come canotti. Il punto è che avrai la stessa verve (scarsissima) sia intellettuale che grintosa. Insomma, chi si ricorda di te come di uno che prende in mano la situazione ti ritroverà questa settimana della stessa consistenza di un marshmallow. Ma rosa.

8. Leone

Avresti davvero voglia di rimettere tutto in ordine, come in quei video di giapponesi maniacali su tik tok che hanno un porta ciabatte da parete in ogni stanza e un contenitore col tappo diverso per ogni tipo di cereale. Sarà anche che queste nevrosi aiutano a distrarti dall'insofferenza cosmica, e sono un'ottima scusa se non hai voglia di uscire col partner.

7. Ariete

Hai tantissima voglia di rompere le scatole, come quello a cui non va bene nemmeno andare a mangiare la pizza. A chi è che non piace la pizza? Marte ti fa proprio venire voglia di fare a botte, e la mattina ti svegli già pensando a come poter provocare la pazienza di chi hai di fronte. E darti ragione non sarà un modo per scamparla.

6. Scorpione

Per risolvere qualsiasi situazione preferisci le testate che non un dialogo minimamente empatico. Se qualcuno ti proponesse di metterti nei suoi panni, tu avresti decisamente da ridire, prima di tutto per una questione igienica. Insomma, sei tornato quella sexissima testa dura che non dà confidenza che conosciamo bene.

5. Sagittario

Sagittario, ti guardi indietro fiero come uno che arriva sul cucuzzolo della montagna, anche se nel frattempo i tuoi compagni di viaggio hanno già piantato le tende e stanno grigliando. In questo periodo hai capito che ognuno ha i suoi tempi, e che le vittorie vanno festeggiate sempre. Anche se le attendevi per l'anno prima. Bravo.

4. Pesci

Marte a sfavore se ne è andato, e tu fai una lavatrice intera di abbigliamento intimo che stendi appositamente sul balcone di modo che tutti sappiano che sei tornato, più in forma di prima. È il tuo segnale all'universo, partendo dal vicinato raggiungibile. E che nessuno osi lamentarsi per gli schiamazzi notturni

3. Vergine

Venere e Marte insieme a tuo favore, Verginona, non si vedevano davvero dal semestre scorso. Adesso hai voglia di recuperare, come chi è in dieta ferrea ma ha il pasto libero. Prima di tutto però tocca rimettere in sesto i sentimenti, sparpagliati in giro come le crocchette quando il cane ha scoperto dove le tieni e come si apre lo sportello.

2. Toro

Sei il re dei piaceri questa settimana, Toro. Praticamente ti concedi quello che tutti dichiariamo di desiderare, se vinciamo 500 mila euro. Non ti fai mancare niente e il bello è che hai proprio un dottorato universitario in cazzeggio e cincischio. La fretta proprio non ti appartiene come la calza a maglia a fine marzo.

1. Cancro

Un minuto di silenzio per onorare la tua rimonta, caro Cancro. Come Valentino Rossi dei tempi d'oro, anche tu sei pronto a fare delle curve sfiorando il brivido dell'asfalto. Adesso che sei tornato in pista non è certo per tenere il go kart parcheggiato ai box. Facci vedere chi sei.